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O motorista do ônibus de uma excursão da 'terceira idade' sentiu
uma das
velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de
amendoins
torrados.
- Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de
amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente,
batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! Disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes.
Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque, vocês estão me dando todos os saquinhos de
amendoim, em vez
de comerem? - Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, aquelas que não têm mais dentes, não aguentam
mastigar amendoins.
- Então por que é que vocês compraram tantos saquinhos?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta... |
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Impressão Digital
Chegou à selecção ao colo de uns tantos patriotas que vislumbram no homem qualidades improváveis como técnico de futebol, fez um contrato milionário e leonino com o aval do eterno presidente da Federação e os resultados estão à vista de todos.
A equipa nacional desiludiu os adeptos, as bandeiras ficaram na naftalina e o que restou desta miserável campanha no Mundial da África do Sul foram polémicas estúpidas que giraram sempre em torno do senhor professor.
http://www.cmjornal.xl.pt/noticia.aspx?channelId=00000237-0000-0000-0000-000000000237&contentId=26a1eacc-f945-410f-8f0b-549207808e04
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Download :
http://yourdownloadsite.blogspot.com/2010/08/aqui-nao-ha-quem-viva_24.html
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2010 - Copa dos Bafanas Bafanas
2014 - Copa dos Afanas Afanas
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"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
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(ligue o seu computador à sua televisão ou plasma e veja os jogos de futebol em directo) 
Alguns links para transmissões desportivas em directo :
-
linkstv
-
RelvadoTuga -
TVTuga
- Soccer TV
- Myp2p -
Atdhe
-
TV Gente |
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Veja a hora em qualquer parte do mundo : |
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 Sexo com preservativo é motivo para anular casamento
Desafio - Clique na bola para mudar a cor
( atenção - jogo viciante )
Islâmicos somalis torturam e matam quem vê jogos de futebol pela tv - Membros da milícia integrista islâmica somali Al Shabab estão a ir de casa em casa para procurar pessoas que estejam a ver os jogos do campeonato mundial de futebol na televisão . ( Religiões ... ) - link
Na China, filhos são acorrentados pois os pais não têm dinheiro para pagar a uma ama ou infantário ...
- aqui
A verdadeira essência do futebol -
aqui
Café
reduz risco de Alzheimer
Beber
café sem perder o sono
Café pode
tratar depressões -
Investigadores
têm dados que apontam para que doenças do humor possam vir a ser tratadas
com recurso à cafeína.
Casamento Cigano -
Este é um casamento cigano na Roménia, a noiva tem 14 anos, uma grande diferença de idade para o seu noivo, talvez isso explique toda essa felicidade dela nas fotos. |
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Viciante - Clique na bola para ela mudar de cor ....
Entretenha-se um pouco ....
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Experiências
altamente científicas ... ou talvez não
O conteúdo que se segue é altamente científico (ou talvez não)
Três cientistas alentejanos foram a um congresso nos Estados
Unidos e apresentaram os seus trabalhos de investigação
Trabalho do 1º cientista
-Prof. Dr. António das Vacas-
Material da Experiência
1 burro
1 corda
1 chaparro
Procedimento Experimental
Pegar na corda
Atar uma ponta ao burro
Atar a outra ponta ao chaparro
1ª Observação
O burro está à sombra
2ª Observação
O burro está meio ao sol meio à sombra
3ª Observação
O burro está ao sol
Conclusão
O chaparro move-se
Trabalho do 2º cientista
- Prof. Dr. José da Jacinta-
Material da Experiência
1 porco
1 poço
Procedimento Experimental
Pegar no porco
Ir até ao poço
Lançar o porco ao poço
1ª Observação
O porco está na água dentro do poço
2ª Observação
Não se vê o porco na água do poço
Conclusão
O porco dissolve-se na água
Trabalho do 3º cientista
-Prof. Dr. Inácio da Perdigota-
Material da Experiência
1 porco
1 lanterna
1 prédio
Procedimento Experimental
Pegar no porco e na lanterna
Subir ao cimo do prédio
Lançar do cimo do prédio o porco e a lanterna
Observação
O porco e a lanterna chegam ao mesmo tempo ao chão
Conclusão
O porco cai à velocidade da luz
Os americanos acham que os três cientistas devem ser propostos
para o prémio Nobel por introduzirem grandes inovações no
domínio da Física e da Química, ou se calhar não. |
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Dieta
do chocolate
1 - Coma uma tablete de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá o seu apetite ao mínimo e você comerá menos.
2 - O chocolate é um VEGETAL.
O chocolate é feito de cacau (cacau =vegetal) e de açúcar.
O açúcar é feito de cana, ou de beterraba.
Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, o chocolate é, integralmente, um vegetal.
Praticamente uma SALADA.
3 - O chocolate também leva leite.
Portanto, o chocolate é um alimento muito saudável.
4 - O chocolate pode ser recheado com passas, morangos,laranja,
cerejas,etc.
Tudo isto são frutas, e as frutas são saudáveis, portanto, coma
à vontade, as tabletes que desejar.
5 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco
e chocolate preto...
Isto, é uma dieta equilibrada. Portanto, saudável.
6 - Os chocolates têm muitos conservantes, logo... conservam
quem os come.
Os conservantes fazem com que você pareça mais jovem.
7 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a
fazer hoje.
Assim, você vai conseguir cumprir, pelo menos, UM item de sua
agenda.
8 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua
necessidade diária de calorias.
Não é prático, isso?
9 - Lembre-se: STRESSED (stressado) soletrado de trás pra frente
é DESSERTS (sobremesas).
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto
do stress. |
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Faça efeitos nas suas fotografias , e guarde , publique ou envie-as como postais ...
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Ou não os perder quando se formata o computador.
A partir de todos os lugares de onde você navega – casa, trabalho, shopping etc – é possível manter uma lista de endereços sempre consigo . |
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Filme com Uma Thurman só vendeu um bilhete
A estreia em Londres de ‘Motherhood’, filme sobre a maternidade protagonizado por Uma Thurman, entrou para os anais dos maiores desastres de sempre ao vender apenas um bilhete no primeiro domingo em que foi exibido num cinema da capital britânica.
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Uma experiência interactiva desenvolvida pelo Turismo de Lisboa, que lhe permite admirar as melhores paisagens da cidade, sem sair de casa .
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ISTO SÓ VISTO!
Quando a janela abrir não cliques para a aumentar, deixa-a do tamanho que está.
Com som.......
» link |
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Opinião > Ricardo Araújo Pereira
Visão júnior
Exame informática
Revista Caras
Canal Fotografia |
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Israelita
deita fora colchão com um milhão de dólares
Ronaldo
barato ao pé de Alex Rodriguez
- 13-06-09
Por que os teclados tem as letras todas misturadas?
Perguntas mais frequentes sobre Cão, Cachorro ...
Italiana perdeu o voo 447 mas morreu na estrada
EUA já desligaram sinais de televisão analógicos- 12-06-09
Acredite
se quiser ...
Revista
Super interessante |
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Jogue poker num salloon de
Far-West
Governor of Poker
(full screen)
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Álbum de
casamento ....
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS
CRIANÇAS:
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um
relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e
dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das
circunstâncias em que chegaram à família
*O que vestir: *
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o
exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para
grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um
corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
*Preparação para o nascimento*
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração,
afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para
tomar a epidural no 8º mês pq se lembra que parir dói demais.
*O guarda-roupas*
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de
acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta
aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem
usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o
filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
*Preocupações *
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no
colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam
acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o
mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir
até o quarto das criança.
*A chupeta*
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa
chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do
bebê.
3º bebê - Se a chupeta
cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa
na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar
sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata,
fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
*Troca de fraldas*
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas
estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se
necessário.
3º bebê - Você tenta
trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a
reclamar do mau cheiro.
*Banho*
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida
por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado
diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc,
seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de
frio.
*Atividades*
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês,
teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá..
3º bebê - Você leva seu
filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que
se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...
* Saídas*
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco
vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a
criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele
está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de
deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a
empregada ligar só se ver sangue.
*Em casa*
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter
certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,
beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê,
amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele
de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo
o tempo se escondendo das crianças.
*Engolindo moedas*
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre
para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de
olho até ela sair.
3º bebê - Quando o
terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
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A NACIONALIDADE DE ADÃO E
EVA
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
Apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das
figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem e pior,
Acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…
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Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo.
Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar?
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
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Uma linda mensagem sobre envelhecer:
Envelhecer é ..................
é...............................
Porra!
Esqueci...
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15 DE SEPTIEMBRE 2020,
PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martin Diez"
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O cara chega do trabalho, senta na sua poltrona favorita, liga a TV, e grita para a mulher:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
Aí o marido:
- Pronto... já começou...
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A ESCOLHA DO RESTAURANTE
Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o
restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas
usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era
muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam
comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma
rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.
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O
Juvenal tava desempregado há meses.
Com
a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar
mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao
chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato
tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe
perguntou:
-
Qual foi seu último salário?
-
'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
-
Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
-
Jura?
-
Que carro o Senhor tem?
-
Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na
rua e um carrinho de mão!
-
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e
uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
-
Jura?
-
O senhor viaja muito para o exterior?
-
O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns
parentes...
-
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por
ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
-
Jura?
-
E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo
agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente
garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO
receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na
segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já
sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de
amanhã, o emprego é seu!
Juvenal
saiu do escritório radiante.
Agora
era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar
para
que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira
mais feliz não poderia haver.
E
Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou
o bairro todo para uma churrascada
comemorativa
à base de muita música.
Sexta
de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às
9 horas da noite a festa fervia.
A
banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez
horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A
vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E
a banda tocava!
E
o chope gelado rolava!
O
povo dançava!
Onze
horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastando
horrores para o bairro encher a pança.
Tudo
por conta do primeiro salário.
E
a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio
assustada.
Às
onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina
buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era
do Correio!
A
festa parou!
A
banda calou!
A
tuba engasgou!
Um
bêbado arrotou!
Uma
velha peidou!
Um
cachorro uivou!
Meu
Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
-
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-
Joguem água na churrasqueira!
O
chope esquentou!
A
mulher do Juvenal desmaiou!
A
motoca parou!
O
cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
-
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
-
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A
multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E
o cara da motoca:
-
Telegrama para o senhor...
Juvenal
não acreditava...
Pegou
o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio
total.
Não
se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal
respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo,
enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou
de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou
o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O
povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
-
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal
recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então,
Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou
a gritar eufórico.
-
Mamãe morreeeeuuu!
-
Mamãe morreeeeuuu!!!!! |
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A vidente e o nosso primeiro ministro ....
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PS e de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá para ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado----.
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SECRETÁRIA ELETRONICA DOS AVÓS*
"Bom dia!
De momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem, depois de ouvir o sinal sonoro:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, disque 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os vamos buscar à escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer cá em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!
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Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação.
- Não sei se assisto o filme ou se vejo o jogo - disse para a mulher.
- Pelo amor de Deus! Assista o filme - ela respondeu.
- Futebol você já sabe jogar.
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Lar de Idosos
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre
ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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O Marido diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!
- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui seus 6 mirreis e some!"
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Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."
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Público
